Introduction

Avant toute action inconsidérée dans l'auberge, avec bout de pain ou non, et fromage ou pas, je m'adresse au tavernier, du haut de mon 1m90 (c'est grand un elfe, en principe!):
Pour commencer je balance un sort dans le groupe des gars qui chantent au fond de l'auberge, hisoitre de montrer que je peux m'énerver.

Une fois ceci fait:
Alors écoute moi bien, trou du cul d'aubergiste de merde, j'ai largement de quoi mettre ton auberge à sac avant qu'aucun de tes connards de clients ivres n'ait levé le petit doigt. Pour ta gouverne, je suis un mage taumathurge de la confrérie pourpre, et rien qu'à ce nom, nimporte lequel de tes semblables serait déjà à genoux! Alors si tu veux pas que ton minable bouclier magique vole en éclat sous un torrent de feu, je te conseille de fermer ton claque merde, et d'ouvrir bien grand tes esgourdes!

Je t'explique le toppo, y'a un de mes amis qu'a eu des soucis de rat, or, comme par hazard, j'en retrouve une tripotée dans ton trou à brigands.

Quand son affaire a prospérée grâce aux rats, ils ont subitement tous disparus, alors t'as deux solutions, soit tu coopère, soit je brulle ton rade pourri, et ton cul avec.
Me suis-je bien fait comprendre, espèce d'enfoiré??

Voici mes questions:
As-tu engagé quelqu'un pour envoyé les rats chez ton condurent direct? (ce qui prouve que tu n'as aucune qualité de magicien...)?
Les as-tu fait enlever lorsque son affaire à prospérer?
Et enfin, coopèreras-tu sans que je n'aie besoin de de faire griller comme un cochon de lait?

jets:
39 en magie de feu :réussite (contre 40, chaud, chaud! lol)
61 en barratin si le sort de feu a pas impressioné: échec... domage lol
9, 18 et 70 pour les jets de cleptomanie contre 10: une réussite, du coup je prend les os de lapins, y'a bien une recette de magie qui doit servir lol.

Tout d'abord, Rindo se prend une tranche d'arbre dans la tête, mais c'est difficile de toutes les éviter aussi ! Aucune conséquence notable, si ce n'est qu'Oslon ouvre la machoire... sans doute essaie-t-il de rire ? Difficile quand on n'a pas de poumons.

Ils continuent d'avancer dans la forêt. Le PNJ explique : "On approche. Voilà, c'est là."
Vous voyez une jeune fille allongée par terre, dans une robe bleue maculée de sang. Elle a le teint livide, et a un côté à moitié mangé. Le villageois détourne son regard et met la main devant la bouche. "C'est Eloïse. C'était une forte tête. La meilleure amie de ma fille. On ne sait pas ce qui s'est passé ; ou plutôt on n'ose pas le dire ; mais moi je vais vous le dire ! Un loup-garou ! C'est un loup-garou qui l'a bouffée ! Ma fille Ghislaine était avec elle, et je ne sais pas où elle est passée, s'il vous plaît, aidez-moi à la retrouver ! Je suis sûr qu'elle n'est pas morte. Ou au moins, aidez-nous à trouver qui est le loup-garou. Je vous récompenserai comme je peux, et j'espère que les autres feront de même.


De retour à l'auberge, ça chauffe du côté de Detrenor ! Un os de poulet à la main, il menace l'aubergiste pirate. Ceux du fond on la barbe complètement roussie par un souffle du dragon. L'aubergiste ne semble pas très réceptif aux menaces :
" Et ma main, tu la veut ma main de feu dans ta... puis il se relâche. Même s'il n'est pas très impressionné, et qu'il aurait bien eu envie de corriger l'elfe impudent, il reste commerçant. Bon, arrête de faire peur à mes marins, mousaillon ! On est en escale, là, alors arrêtons de bourrer les canons. De toute façon, tu sais déjà tout, hein ? Alors, ouais, j'ai engagé un pirate pour aller pirater l'auberge de Boissansoif, c't'ivrogne !

On est un petit village, deux auberges c'est déjà beaucoup ; mais au début tout allait bien : Je prenais la clientelle de 0 à 50 en charisme, lui 51 et + . Quand il a traité ma femme de vieille liche- ou harpie- ou je sais plus quoi, j'ai décidé de lui faire une petite blague de pirate. Et puis je-ne-sais pourquoi, il a retourné sa veste, il a adoré les rats; et il s'est mis à organiser des fiesta pour nain, et il a changé le nom de son auberge. Déjà que je l'ai jamais trop aimé, le gaillard, si en plus (il s'énerve) il me prend tous mes clients, ça va ! Alors j'ai demander au mercenaire d'aller enlever les rats. J'en ai raz-le-tricorne de ce bougre de calmar des forêts, il me casse le genou !
Là, t'es content le corsaire justicier ?
J'ai une quête pour toi ; comme t'as l'air un peu Elfe, c'est d'aller dans son auberge, et de refuser de boire car c'est trop sale, ensuite tu te pleins qu'il n'y a plus d'auberge pour Elfe dans cette ville, et te ressors. Je sais pas combien il te paie, mais je te donnerai le double. Là.
Et il part servir des clients en te tournant le dos.

Ma fois, si tu me paye pour dire ça, et que même si je le dis, le bougre change pas d'avis, alors ma fois, ça me va, mais va falloir cracher au bassinet mon ptit père, tu t'es foutu dans la daube tout seul comme un grand par pur mépris et esprit revanchard, alors comme le père boisansoif me paie 100 pièces d'or pour cette mission, va falloir que tu ballances 200 piastres dans la bourse, 1/4 payable d'avance.
Pour ce prix, j'enchante grattos ton tonneau de bibine, réfléchis: tu la vendra un peu plus cher que les autres, et tous tes cliens en tomberont le cul par terre.
L'un dans l'autre ton investissement te ramènera tes client et fidélisera les plus riches et les plus réticents, soit 2 sources de revenus fiables!

Marché conclu, corsaire?

Le gromelle un moment, et dépose les 25 PO en petite pile sur le comptoir.
Ca ira comme ça. Le reste quand les clients seront revenus. Va faire ton numéro maintenant mousaillon.

Maudissant les branches basses (vraiment basses les branches), Rindo s'approche de la clairière.

(fort intérieur) : Ok, on est en plein under world, manque plus que les vampires et les flingues à UV ou les balles en argent Regard à Oslon... Bon, en fait les UV on les a déjà. Pas de chance parce que si la gamine se met à avoir les crocs c'est pas de ça qu'on va avoir besoin. Bon déjà faudrait vérifier que ce soit bien la blessure d'un de ces machins plein de poils, histoire d'être sûr que la Ghilaisne ne soit pas de bonne compagnie avec la pleine lune, et qu'avec un peu de chance la Eloïse va faire pareil dans quelque temps...

Enfin ce qui est génant dans cette histoire c'est surtout que le péon là il a pas l'air d'avoir un champ d'oseille dans ses poches... surtout qu'il réalise pas que sa gamine pourrait bien avoir des problèmes capillaires. Va pas être simple tout ça.

Rindo se penche au dessus du cadavre et essaye de déterminer si la blessure correspond aux dires.

Ramassant les 25 pièces d'or, je m'en retourne chez notre premier employeur, le rat dans la poche.

Arrivé à la taverne, je prend une mine dépitée pour parler à Maitre Boisasoif:
J'ai deux nouvelles: une bonne et une mauvaise:

La bonne c'est que je sais qui est responsable: c'est bien votre concurent direct qui est à la base de toute cette histoire de rats, et ce par pure rancune parce que vous auriez insulté sa femme. De plus j'ai pu vous récupérer un rat et un appat hors paire...

La mauvaise c'est qu'il n'est pas décidé à vous laisser lui bouffer sa clientelle, et, quand aux rats, il ne risque pas de vous les rendre. De plus, une bataille ouverte entre vous deux risque d'être à votre désaventage: j'ai jetté un souffle du dragon dans son auberge pour lui montrer que je ne rigolais pas, il n'a pas vraiment été impressionné alors que je lui ait ravagé une jolie partie de son établissement... Se battre ne fait peur ni à lui ni à ses clients.
Il m'a donc chargé de vous demander de reprendre votre ancien créneau: les personnes d'un certain raffinement...

Et, m'approchant du tavernier, à messe basse:
Ceci dit, étant donné que vous possédez un joli sous-sol et une entrée secondaire, vous pourriez toujours y installer une seconde salle avec un deuxième bar et une petite arrène pour conserver les tournois de rats, à l'abris du regard des elfes et autres... Si vous avez peur du bruit, je connais un très bon isolant: la laine de roche: les nains la fabriquent à partir des débris de roche extraits de leur mines... Ca ne coûte pas très cher, ça prend peu deplace et c'est extrèmement efficace.

De nouveau à voix haute:
Ha oui, j'ai une dernière requête, pourriez-vous m'indiquer le magasin de magie le plus proche?

Rindo s'approche de la demoiselle livide, qui lui ressemble sous quelques traits. A première vue, la blessure est très large et "compliquée" Impossible d'en dire plus sans observer une nouvelle fois plus en détails. La pilosité de la demoiselle reste, somme toutes, assez normale. (tu veux vérifier les parties intimes ?)
Le villageois s'arrête de marcher et dit "Je ne peux pas construire ici !" d'une voix très niaise.

Les rayons du soleil commencent à descendre, et percent joliement à travers les feuilles des arbres, passent àtravers les fenêtre de l'auberge du Rat qui Pue, et éblouissent Détrenor, qui fait un quart de tour.

Le tavernier semble cogiter un moment... il hésite. Détrenor devrait tenter un jet de persuasion.
" Ben le problème, voyez, c'est que les ivrognes on fait quintupler mon chiffre d'affaire. Voyez ? Et le coup de monter un club de combat clandestin dans mon sous-sol, je suis pas sûr. Même en mettant des rochers pour coincer le son, c'est bruyant un nain. TRES bruyant.

Rindo Columbo trouve un brin d'herbe à mâchouiller qu'elle tient à deux doigts quand elle interroge le témoin. (le bloc-note c'est pas trop possible vu qu'elle sait pas lire)

"J'vois bien m'sieur... Vous avez parlé d'un Loup-Garou tout à l'heure, c'est juste un détail hein, mais vous avez parlé de Loup-Garou. Et d'après votre engouement et votre assurance, il n'y a pas lieu de remettre en doute votre parole. Je voudrais juste savoir d'où vous tenez cette certitude. Vous voyez, ça nous aiderait beaucoup si on avait des pistes à suivre." (Un "Vous savez, c'est surtout pour ma femme, voyez" lui vient aux lèvres, mais dans le contexte, ça aurait vraiment été trop décalé.)

Hum... Je comprend votre réticence mon ami... Aussi, je peux vous proposer de vous faire de la publicité auprès de l'université de magie, la plupart des jeunes étudiants ne savent pas où sortir les soirs et les week ends et restent déséspérément terrés dans leur dortoirs. Croyez moi sur parole, j'en viens! Alors je vous propose de conquérir cette clientelle qui se fond dans tous les milieux et de transformer votre sous sol en dancing ou autre... Bien sur vos horaires seront... ralongées, mais votre recette largement doublée!

Alors? marché conclu pour un changement de clientelle? Etudiants ou Elfes?
Il me semble que ma mission doit se terminer ici, je ne pourrais pas vous rendre service plus avant. Je sais que je ne vous ait ramené qu'un rat et un appat, et que je n'ai rien obtenu quand au salut de votre établissement, mais je vous ai donné des idées de reconversion, alors si nous parlions de mes honoraires?

Bon, pour ce qui est de la boutique de magie, je vais me débrouiller... la ville n'est pas grande, je finirais par trouver.

Jet de baratin pour le changement de clientelle 2 contre 31... Yesss
Jet de persuasion pour le club privé de nains: 73 contre 10... no comment
A moins que tu ne décides que ce ne soit le contraire... ou de manière arbitraire avec un dé... je te laisse alors faire le choix de ce qui a réussi ou non...

Au fait, cher MJ, pourrais tu me donner les carractéristiques des 2 sorts que j'ai déjà appris (outre l'immolation): souffle de dragon et bouclier de feu?

Le villageois désemparé réfléchit et annonce : "Bah, le prêtre a dit que c'était un loup-garou, donc c'est un loup-garou ! Ils rôdent dans les bois, et comme ils se transforment à chaque pleine lune, ils ont la plupart du temps une apparence humaine."
Test intelligence : raté. "Euh... je sais plus ce que je voulais dire."
(tu ferais mieux de pas trop compter sur lui ^^)


(Détrenor, je n'arrange pas le destin à ma sauce)
L'aubergiste cogite deux minutes, et se dit que connaissant Jambe-de-bois-tête-de-mule il valait mieux abandonner le conflit. "D'accord, c'est entendu. Et puis l'argenterie est toujours dans les placards, c'est pas comme si on n'avait pas l'habitude du beau monde. Ca prend un peu la poussière. Et puis les trois femmes de la maison arrêteront peut-être de me casser les oreilles : elles n'aiment pas trop les nains ni les orcs." (Agnès tourne la tête et se demande si on parle d'elle)

"On accueillera des étudiants, des elfes, des mages, et des elfes qui étudient la magie. Et n'importe qui d'autre en fait. Vous pouvez garder le rat."
Agnès passe avec son chiffon pour nettoyer les tables de l'autre côté (jet de cleptomanie)

Vos honoraires ? Quels honoraires ? Qui vous a parlé d'une récompense ? Mais bon, c'est vrai que je vous suis redevable : je vous offre le plat du jour ! Croustilles de légumes et travers de porc caramélisés. Une spécialité de ma femme (dites que c'est bon sinon ça va la vexer et je vais recevoir) ... Et une bonne bouteille (sort la bouteille et commence à la déboucher) voilà. Et si vous voulez dormir ici, vous serez toujours le bienvenu, cher ami étudiant mage elfe ah ah ah.

Ah ? tu cherches une boutique de magie ? On n'en a pas dans le village, cherche pas."

Agnès prend la parole : "Bah, y'a toujours le vieux Mollorique, le meunier, qui lançait quelques sorts dans sa jeunesse. Mais je vous préviens : il est un peu gaga. Si vous le cherchez, il vit carrément dans son moulin."


Immolation : voir ce que je t'avais dit (me souviens plus bien^^)
Souffle du dragon : sort de cracheur de feu. Inflige 1D4 dégats dans une zone large mais proche pendant une demie-seconde. En gros tout ce qui est juste devant toi et sur les côtés se fait bien roussir. Si le sort rate, tu rote une petite flamme.
Bouclier de feu : Si réusit, une sorte de ruban de feu tourne autour de toi dans tous les sens, et ceux qui s'approchent de trop près se prennent 1D10 dégats. Tous les sorts de feu s'appliquent aussi aux amis et au décor. Toi tu ne crains rien. Le sort dure X secondes, où X est la différence entre ton niveau et le résultat du dé. Si sort raté, demander conséquence au MJ ^^

Comme Oslon semble désemparé par la scène, Rindo prend l'initiative. Assurant le péon qu'ils feront de leur mieux pour résoudre se mystère de bestiole-pas-normal-des-bois-qui-bouffe-les-enfants, , elle décide de retourner voir ce que le prêtre en dit de cette affaire, et pourquoi pas si elle retombe sur Detrenor et Repos, leur demander où ils en sont avec leurs rats (mais un Loup-Garou c'est quand même achtement plus intéressant).

Une fois à l'église, elle tente de parler au prêtre, de le lancer sur le sujet de l'affreux monstre hérétique qui sévit dans les parages

Bien bien... soit... sur ce, je retourne à la teverne de notre brave pirate pour récupérer les 150 pièces d'or qu'il me doit.

Hola, taulier, voila qui est fait, votre concurent direct fait de nouveau dans les ptits bourgeois et les buveurs de jus de carrote... Envoyer le reste de ce que vous me devez. Après quoi, si vous le désirez toujours, je tacherais de m'occuper d'un de vos tonneaux.

Le prêtre : "Ah, ma bonne enfant ! Gardez-vous de retourner dans ces bois maudits ! Vous n'avez pu en ressortir que par un heureux concours de chance : Le diable y a élu domicile ! Et il dévore sans pitié les bons enfants du seigneur. Un monstre, une malédiction ! Notre foi est mise à rude épreuve.

Comment ? Oui, la pauvre petite a été sauvagement dévorée par un démon sorti des limbes des Enfers. Oh, temps de malheurs !
"Le démon surgira des Enfers et alors un à un les enfants du seigneur périront sous ses griffes . Apocalypse selon St Jean, III 15" C'est la fin du monde ! Nous allons tous mourrir !


Voila les 3/4 restants mon ami (dépose les 75 PO en petites piles sur le comptoir) Et merci encore ! J'ai eu tors de douter de vous. Quant à mes tonneaux de bière, je ne pense pas qu'il soit nécessaire de prendre le moindre risque. Tu peux dire à Amaury que tant qu'il restera honête (c'est un pirate qui parle) je ne l'embêterai plus.


Une petite musique sort d'on-ne-sait où : Awa la la la (quête achevée)

Hum... bien, je pense que je vais vous laisser désormais, j'ai à faire ailleur... Mais pourquoi n'iriez vous pas enterrer la hache de guerre vous même avec cet Aumary? peut-être pourriez vous travailler main dans la main, vous associer puisque vous ne touchez pas la même clientelle... je pense qu'il aurait 2 ou 3 secrets à vous livrer sur comment fidéliser une clientelle naine... De plus, il est prêt à utiliser son sous-sol pour organiser des festivités.
Enfin, ce n'est que mon avis...

Adieu, peut-être nos chemins se recroiseront-ils...

Sur ce, je me dirige vers l'étrange hermite magicien en lisant la lettre que j'avais dérobé un peu plus tôt dans l'auberge de ces messieurs les pirate... (suspens, que contenait la lettre??)

Ouais... Rindo se retrouve avec un paquet d'os muet. Sûr, au moins, avec son méga look d'enfer, personne vient l'embêter. Mais pour la causerie, on repassera. Parce que là, le coup du Loup-Garou - Démon Infernal, elle le sent moyen-moyen. Seule, elle n'arrivera pas à grand chose.

S'apprêtant à partir, elle demande au prêtre en se retournant si le Monstre a déjà fait d'autre victime (et si mieux que "La Forêt", il y avait une localité plus réduite où il agissait), et si c'était à des heures ou des moments précis de la journée.

Sinon, elle retourne sur le parvis, regarder si elle retrouve personne de connu, comme cet elfe qui faisait de la magie qui casse pas les murs. Ou si elle arrive à sortir Oslon de sa rêverie (elle lui agite sa fleur bleue à laquelle il manque un pétale juste sous le nez, voir s'il réagit).

Houpi ! Youra ! Nous voilà à la dixième page du forum !
Tous les joueurs inscrits avant ce message (Rindo Oslon Détrenor et Repos) reçoivent un cadeau spécial lié au chiffre 10. Lancez un dé, sur 1,2 ou 3 vous recevez 10 % à répartir comme bon vous semble parmi vos compétences, sur 4 ou 5 vous recevez 10 PA soit une Pièce d'or, sur 6 vous gagnez un pet (animal de compagnie en anglais) pff il est content le MJ... faites part de vos résultats !


Détrenor lit en marchant :

Mon amour,
Ta peau est verte comme les moisissures de printemps de Gorgoroth
Tes yeux sont comme deux rubis
Tes dents sont comme des montagnes puissantes
Les courbes de ton corps n'ont d'égal dans leur beauté que les jambons aux ficelles trop serrées de mon oncle Gro'Maloc
J'aimerai réentendre ta voix délicieuse, me rapelle le tremblement de terre l'année de notre rencontre
La guerre contre les night elves touche à sa fin
Je pourrais bientôt t'écraser dans mes bras musclés, et carresser tes cheveux gras
Tu me manques
Ton berserkounet


Détrenor arrive alors devant le moulin (facile à trouver héhé). Il toque à la porte avec (tu as un baton ou quoi ?) Mais elle s'entrouvre. Elle n'était visiblement pas fermée. Que va-t-il faire ?


Le prêtre répond qu'il s'agit forcément d'un loup-garou ; que la jeune donzelle s'est fait agresser il y a 2 jours en plein millieu de l'après-midi près du chêne millénaire (le gros arbre au millieu des bois) et qu'on l'a retrouvée il y a une heure. Ses parents l'ont cherchée chez tous les garçons du village d'abord.

alors dans l'ordre:
- 6 au lancé de dé (mais j'ai déjà un rat... lol que vais-je faire de deux animaux? j'vais pas aller ouvrir un zoo quand même! mdrrr)
- non je n'ai pas d'arme... pas même un bâton! (snif)

Arrivé devant cette porte qui s'entre-ouvre quand on toc dessus, j'entre à petits pas et demande "ho hé, il y a quelqu'un? je cherche un magicien qui pourrait m'aider un peu, voire commercer..."

1D6 => 2
10 points à répartir en compétence.

+ 5 en furtivité, soit : 20 + 5 = 25%
+5 en Empathie animale, soit : 21 + 5 = 26%

Rindo avale un bonbon confis pour booster son cerveau au glucose. Bon d'abord, s'équiper.

Elle retourne une enième fois et récupère l'attention du prêtre. Désignant Oslon du pouce elle déclame :
"Avec mon fantoche squelettique, là , on va essayer de s'en occuper de votre démon. Euh, vous auriez pas un truc béni et une arme en argent, du genre que ça pourrait nous aider ?"

Ceci fait (ou pas, dans ce cas s'il y a quelque chose suceptible d'être utile un p'tit coup de Pickpocket ça se tente toujours), elle demande s'il pourrait leur offrir l'asile pendant le temps de la "mission" (et elle tente de faire un signe pieu, imitant les bigotes à côté d'elle)

Dans un renfoncement à l'intérieur du mur du moulin, caché au fond du trou, Détrenor apperçoit un objet qui brille d'une pâle lueur rougeâtre. Il plonge son bras et sent une touffe de brindilles, et saisit l'objet, rond, et chaud. Il le sort du trou : c'est un oeuf ! Un oeuf assez gros, rouge-orangé, très chaud.

Comme il avait cogné à la porte (avec sa tête) la porte finit de s'ouvrir. Un vieux personnage maigrichon, enveloppé dans une tunique deux fois trop large, se présente sur le seuil de la porte. Aaaah, mon petit François ! Dit-il en secouant la tête avec les yeux plissés. T'as bien grandit dit donc ! Et dire que l'année dernière tu n'étais encore qu'un petit garçon ! T'as bien mangé la potion ! La soupe...
Comment va tatie Danielle ? Tu veux du jambon ? Ou du beurre ? ou une cuiller de confiture ?
Viens, entre, mon petit François.



Pendant ce temps, le prêtre réfléchit : Oui, ma petite demoiselle, si vous faites attention, très attention à la baiste, vous pourriez aller la chercher. Les femmes étant par nature très proches du malin, peut-être pourrez-vous user d'une stratégie pour duper le coquin. Mais soyez vigilante, qu'on n'aie pas une troisième morte sur les bras !
"Ma petite Ghislaine n'est pas morte ! hurle le villageois excédé"

Le prêtre entre dans l'église, et revient au bout de 2 minutes avec plusieurs objets :
Un ensensoir, avec lequel il ensence Rindo, qui éternue, et Oslon, qui éternue pas.
Deux crucifix argentés, qu'il vous offre généreusement.
Une sorte de cuiller à eau bénite avec laquelle il vous asperge pour vous bénir. Oslon ne semble pas apprécier, ça attaque sa fumée bleue.

Voyant que Rindo fait un peu la gueule, il hésite puis vous confie son arme suprème : une Bible, qu'il bénit d'un signe de croix. (les livres sont rares à cette époque)

Avant que l'étrange homme ne me parle, je dissimule l'oeuf dans mon paquettage. Le rat ne semble pas apprécier cette compagnie et vient se poser sur mon épaule, pour observer la scène très certainement.

A vrai dire, mon brave, vous vous méprenez, je ne me nomme pas François... Mon nom est Detrenor Dorthonion, et je ne suis pas ici pour me repaître... Quoique ce petit animal semble affamé, je vois qu'il a réduit en miettes son pain à la bière.
Bref, mes intention son purement commerciales et professionelles. Je suis un mage rouge Thaumaturge, et je recherche deux ou trois choses concernant la magie. Qui plus est, si vous avec un travail rémunéré à me confier, je me ferais une joie de l'executer.

Et ben dis donc, mon petit François ! Qui aurait cru que tu deviennes un aussi grand guerrier un jour en mangeant des rats à la bière ! Tien, t'as des restes sur l'épaule d'ailleurs.

Oui, t'as vu, mes tomates sont bien rouges. Hein ? Thaumaturge rouge ? ah, j'avais compris tomates ! hé hé hé, tu sais j'antend plus très bien à mon age. En effet, j'étais un thaumaturge rouge ; j'ai oublié quelques sorts mais bon. Maintenant je suis à la retraite. J'ai allumé un feu éternel pour le forgeron, et je fais dorer le pain du boulanger avec Souffle du dragon. Viens, entre, comment va ton père ? Qu'est-ce que j'ai fait de mes... ah les voilà (met des lunettes), lit les étiquettes de plusieurs fioles. Il en prend une : tien, bois ça ! c'est bon ! Où ais-je mis mes champignons ? Ah, là... Sacrebleu, la boite est vide ! Et mamie, t'es allé sur sa tombe au moins, hein, fils ingrat ?!

Hum, il semble bien que l'homme n'aie en effet plus toute sa tête...

Heu... qu'est-ce que ce breuvage? je suis curieux de savoir avant de boire... J'aimerais que vous m'enseigniez quelques sorts, si vous en avez la possibilité... et j'aimerais savoir si vous connaissez l'auteur de cette lettre (je lui montre la lettre du berserk). Ha, et oui, j'ai deux ou trois ingrédients, comme cet oeuf et ces os de lapin, n'y a-t-il pas quelque chose à en tirer?

Pour les champignons, peut-être puis-je aller en cueuillir quelques uns pour vous...

Jet de dé : 4.
Oslon était légèrement déconnecté de son corps pour des raisons totalement indépendantes de sa volonté : il est malgré son caractère sympathique une expérience ratée, et donc ne fonctionne pas tout le temps aussi bien qu'il le voudrait. Mais maintenant ça va mieux.
Il dit à Rindo :
"On pourrait faire un piège, tu ne crois pas ? On te met comme appât et je suis caché dans le coin pour te protéger. Je ne dors jamais et je ne sens rien, je suis sûr de l'avoir. Par contre, s'il est plus rapide que moi, c'est dangereux ! Tu es une grande fille, fait comme tu veux."
Il croyait avant de rencontrer la fillette que les enfants doivent être protégés en toutes circonstances, mais il est prêt à s'adapter à toutes les exeptions de ce monde étrange dans lequel il est tombé et il a donc décidé de traiter Rindo en adulte. Après tout, techniquement, elle est plus vieille que lui ! (rappelons qu'il est né il y a un mois)

Scrogneugneu, j'aime bien quand l'ordi plante alors que j'ai déjà écrit 30 lignes...

Donc

Le 4 d'Oslon :
Une pièce d'or tombe du ciel et vient faire un gros "Toc" sur le crâne d'Oslon, avant de se loger entre le sternum et une clavicule. Oslon la ramasse, étonné.

Pendant ce temps, Detrenor est tout aussi étonné de lire "Cyanure" sur le flacon. Heureusement qu'il a appris à lire à l'école de magie !

L'homme ne comprend rien à la lettre : " Ah, c'est bien mon petit François, tu as une bonne amie qui t'envoie de jolies lettres ! "

Le vieux se gratte le menton. Il fronce les sourcils, et ouvre à nouveau la boite.
"Oh, sacrebleu, il n'y en a plus !"

Quoi ? Tu veux que je t'apprenne des sorts ? Mais tu sais, à mon âge, je ne m'en souviens plus bien... Mais heureusement, l'alchimie fait des miracles ! Il lit un parchemin.
C'est la recette d'une potion qui fait retrouver la mémoire, et la bonne santé mentale. J'en bois assez souvent. Malheureusement, quand l'effet se dissipe, j'ai l'impression que je vais encore plus mal qu'avant...
Alors... ça, j'ai. ça, ... (il regarde sur son étagère) c'est bon. Les champignons bleus... (il ouvre la boite) Oh sacrebleu ! Il n'y en a plus !

Il regarde les os de lapin, et fronce les sourcils.
Ah, oui, François. Je t'ai dit bonjour, non ? Oui, je pense que oui.
Euh, tu m'avais demandé quoi déjà ?
...
ça y est, j'ai oublié ! Pff, tu sais à mon âge, on a du mal à se souvenir des choses. Peut-être qu'une petite potion de jouvence me ferait du bien. Tu sais mon petit François, l'alchimie peut vraiment faire des miracles !
Où ais-je mis mes lunettes ?
...
Ah ! elles sont sur mon nez hi hi hi
Alors, voyons voir la recette... ça, j'en ai... ça, (se retourne) ok... ça... (ouvre la boite)
Oh sacrebleu ! Elle est vide ! Raaaaaa, je n'ai plus un seul champignon bleu !
Faut que j'aille dans la forêt en chercher.
Où poussent-ils déjà ?
...
Pff je ne me souviens plus. Tu sais de quoi j'aurais besoin pour m'en souvenir, François ? D'une bonne potion de jouvence ! (explose de rire) T'as compris ? J'ai besoin de la potion pour faire la potion ! Ah ah ah.
Pourquoi tu me comme si j'étais ? J'ai oublié quelque chose, c'est ça ?
Tu m'avais demandé un truc ? Ah, je n'a plus toute ma tête, il faut m'excuser...

Qu'est-ce que c'est ça ? Oh, Sacrebleu ! Nom d'un petit lutin en sucre ! Tu as trouvé un oeuf de... de, raa, le truc, là... l'oiseau...
Bon j'ai oublié le nom, mais enfin c'est assez rare. En tout cas si t'as réussi à tuer la mère pour l'avoir, bravo. Garde-le précieusement ! Comme t'es plutôt du genre guerrier, avec ta hache, il te servira pas à grand chose ; mais je me souviens qu'à l'école de magie, quand j'étais jeune, on en avais un ; et tous les mages du feu se battaient pour l'adopter une fois qu'il avait éclos. Tu pourrais aller leur vendre.

Il me semble que je devais faire quelque chose, mais je sais plus quoi. Tu le crois ça ?

Je pense que vous avez besoin d'une potion de jouvence... je vais aller vous cueuillir quelques champignons bleus, et si vous voullez me confier votre parchemin, et bien je me ferais une joie de vous la concoter...

Peut-être que l'oiseau dont vous parlez est un phényx?

Si vous me permettez, après m'avoir confier votre parchemin, j'irais en forêt quérir des champignons bleus et la mère de l'oeuf... (j'en profiterais pour retrouver Rindo et Oslon qui s'ammusetn comme des petits fous dans leur chasse au loup garou, puisque, j'usqu'à preuve du contraire, les loups garous ça vit dans les grottes, dans les bois...)